Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг: 
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие? 
Селезенка: 
-А давайте одну почку удалим! 
Все: 
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем хана! 
Селезенка: 
-А давайте глаз! 
Все: 
-И что он с одним глазом, урод будет, да? 
Селезнка: 
-А давайте яйцо одно! 
Все: 
-Давайте! 
Тут встает Член: 
-Яйца не дам!!! 
Мозг: 
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел. 
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя: 
Жена, кто у нас был? Жена: Никого. 
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

Муж, жена, ночь, секс. 
Она: Дорогой, как-то туго идет... 
Он: Я его вдвое сложил...

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит: 
-Ты очень хочеш кончить? 
-Да! А че? 
-Дрочи тогда свой хер!

Чёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы(может и в плавки) и начинает ну вы поняли..... Она занималась тэк-вандо, каратэ знала много других страшных слов и даёт ему с пыра по еблищу ногой... Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до своей квартиры, а сзади слышит тяжолое дыхание, оборачивается, а это он: она- тебе чего??? он-пипиську отпусти....

Выпивают, американец, француз и русский! 
По рюмке выпили, американец говорит: 
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты! 
Француз: а у нас бабы самые красивые! 
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут! 
Выпили по второй. 
А: у нас конечно строят ракеты , но не самые лучшие! 
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются! 
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат! 
Выпили по третей. 
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать! 
Ф:А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого! 
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Грузин спрашивает у двоих девушек: 
-Девушки вы хотите птичьего 
молока? 
-Да! 
-Тогда сосите у этих двоих орлов!

Идёт мент видит в машине парочка трахается 
Мент - чё тут происходит 
Мужик - Трахаемся 
Мент - я следующий 
Мужик - оооо! я ещё ментов не трахал

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Заходит мужик в поезд и к проводнице: 
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. 
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. 
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: 
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... 
Когда он приставать начал, я ничего не сказала... 
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... 
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... 
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: 
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. 
- Матушка, меня изнасиловали! 
- Это каким же образом, дочь моя?! 
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Приходит пациент к сексапатологу и спрашивает:"Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?" 
Д-Голубчик, а сколько ж вам лет? 
П-Семдесят 
Д-А вы, что хотели апладисменты слышать?!

-Доктор, доктор как это называется? 
-Что как называется? 
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! 
-ПИ...еж это называется!!!

Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит: 
-Дай мне кого-нибудь за полтинник! 
Сутенер подумал,репу почесал и говорит: 
-Ну пойдем! 
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит: 
-Располагайся. 
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик: 
-Эээ,а где мой стол? 
Сутенер: 
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!