Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит: 
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться. 
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно: 
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда! 
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит: 
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит: 
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю! 
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему: 
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи. 
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину: 
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны! 
Грузин в шоке: 
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!! 
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет: 
-Гоги иди с нами в очко играть! 
-Хватит... Наигрался ужэ...

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: 
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! 
-Любимый я же зделала тебе минет! 
-Мне??!!!

Муж и жена купили холодильник.......и думали как его назвать.....Решили,какое первое слово услышат,тем и назовут...Первое слово которое они услышали,было "ТРУСЫ",так и назвали свой холодильник.Приходят гости к этим молодожёнам,и спрашивают: " Где твой муж?"Жена говорит: "А он в трусах яйца перебирает".......

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: 
- Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... 
- По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале. 
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает: 
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. 
А сосед говорит ему - Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Случай на уроке: 
-Маша дай списать? 
-нет!! 
-ну Маша ну дай списать!!?? 
-нет не дам!! 
-ну Маша!!! ну дай списать!! 
-я же говорю недам!!! 
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Парень смотрит на свою девушку и думает: 
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает что сказал это вслух. 
Девушка - Что ты сказал??! 
Парень(желая оправдаться) - Да это я не тебе..))

Летит Х&Й, наВстречу ему П#Зда. 

Увидев друг друга на радостях Ё&Нулись лоБками. Тёрлись, тёрлись, чавкали, перетёрли, перекинулись РЕЧЬЯми, Утёрлись.... 

Понравилось!!! 

Дальше летят..................Летят, уже вместе 

"Улёт".....эмоциАнально думает Х&й. 

"Залёт"........задумалась С ЭМоциями П#зда.

х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда.

Жена приносит домой новые серёжки. 

Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. 

Через некоторое время - новую шубу. – 

Откуда? - В лотерею выиграла. 

Потом - путёвку на море. - Откуда? – 

В лотерею выиграла. 

Поехали на курорт. 

Муж лежит на берегу, пиво пьет. 

А жена в море плещется, очень долго не выходит. 

Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: 
-Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
-Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
-Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: 
-Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? 
Я отвечаю: Конечно!!! 
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! 
Второй: Ну и что дальше??? 
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. 
Второй: Ну а дальше то что??? 
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... 
Второй приятель: Ну а что дальше то было??? 
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

Жена и муж лежат в постели ночью: 
- Дорогой, ты спишь? 
- Нет. 
- А хочешь? 
Муж(возбуждаясь): 
- ХОЧУ! 
- Ну тогда спи.