Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта! |
Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно! |
В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. - Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси! |
|
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и
говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой
сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев
отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.
|
|
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
|
|
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
|
|
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее. Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
|
|
Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина --послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-- Знаешь
Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ
ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии
Сарибовичей)
|
|
ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть
холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор
и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик
говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в
воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а
дома мы не можем! а дома нам противно!
|
|
- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
|
|
Идут по тропинке блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?
|
|
Идут по тропинке блондинка и брюнетка.Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?
|
|
В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло,
мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд,
бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и
говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в
сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед!
Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал
орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное
средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает
свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и
ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой
рецепт?"
Ж. - Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!
|
|
Мужик покупая петуха спрашивает:
- Нормально куриц топчет?
Продавец:
- Супер как топчет
Мужик:
- А почему продаешь?
Продавец:
- На жену начал заглядываться
|
|
Мужик купил петуха. Через какое-то время петуху надоели курицы, он
переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него
начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там
петух весь окрытый потом сидит отдышться не может. Мужик спрашивает: чт
случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
|
« 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 113 114 » |
