1.Приходит наркоман в больницу и говорит:
- Привет Бабушка! - Я тебе не бабушка, я Нарколог. 2. Как-то за столом мужики праздновали праздник. И кто из них напился и начал ползать. А не пьющий наркоман говорит: - Зачем напиваться и ползать, лучше обкурится и летать! 3.Обкурившийся наркоман не спеша говорит: - Я не пьющий но зато очень злючий! 4.Смотрит наркоман в зеркало и приговаривает? - Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я... Пришли из милиции... Стучятся..... - Кто там? Я! - И тут я! 5. Сидят 2 наркомана! Один другому. - Какой сегодня день недели! - Весна! - Скоро лето!
|
|
Два нарика в автобусе едут:
-Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
-Пробил, ни у кого нету.
|
|
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"
|
|
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
|
|
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
|
|
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
слева - менты, справа - менты,
спереди - менты, сзади - стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит:
"Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь"...))))
РЖУ не мог :))), admin.
|
|
Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы
не курить!
Ответ:
- А кто работает?
|
|
Два нарка летят в самолёте. Кольнулись и всё такое. Один:
- Я пойду схожу в туалет.
- А я в кабину пилота.
Второй пилоту говорит:
- Мёртвую петлю сделаешь?
- За что?
- Миллион баксов даю!
Сделал мёртвую петлю, заебись, нарку понравилось:
- А давай две петли! 2 миллиона даю!
ЗАШИБИСЬ! Нарк кайфует:
- А давай три! Три миллиона отдам!
Ну нарк ваще в кайфе полном, деньги кончились, идёт в салон. Там первый нарк уже пришёл из туалета и сидит как контуженный:
- Ну, бля, меня завернуло! Аж на шиворот насрал!
|
|
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.
|
|
Два нарка сидят на дороге. Проезжает машина. Через полчаса один нарк:
- Машина проехала.
Ещё через полчаса второй:
- Ну и напылила!
|
1 сентября, в школе всем дали задание написать
сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху,
расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа
прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь
новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные,
начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..." |
|
Один наркоман разбогател. Купил себе машину "Таврию" и ездит на ней.
Другие наркоманы его подкалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да че вы понимаете? Вы же ведь не видели, как она по трассе прет!! Я на ней вчера шестисотый Мерс сделал! Как стоячего!
- У того наверное и варежка отвисла!
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
|
Цитата:"упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.."
И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!
|
|
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю
на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
|
|
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона!Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов!Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего?
Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду:
Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А
я это удовольствие имею с одной дозы!
|
|
