1. Это как-то не красиво получается, каждое время года один раз в год, а зима все два. Первый — в начале года, второй — в конце.
Вот альбом с летними фотографиями можно удобно называть: Лето 2015, а с зимой как, приходится тратить лишние килобайты и энергию пальцев.

2. Люблю зиму за то, что смотришь в окошко, а всё как будто кокосом посыпано.
Полегче давайте, любители цитат со смыслом.

3. С приходом зимы, рука примерзает к мышке...
И к кровати, иногда к унитазу, реже к душу, потому что и так холодно, еще реже к рулю автомобиля, потому что ездить невозможно - заболеешь.

4. Погоду можно узнать, посмотрев сколько друзей находятся в онлайне. До фига и больше, если это не вечер пятницы, конечно. Так что сегодня обязательно куда-нибудь выберетесь!

5. Мысли вслух: снега в суровом Челябинске нету аж целый месяц! А всё потому, что надо помнить, когда-нибудь и у вас наступит лето.

6. Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня...

7. А когда ты первый раз меня увидел о чем ты подумал? - Что за идиотка ест мороженое зимой.

Список пополняется новыми прикольными цитатами про зиму и другие времена года.

1. Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.

2. xxx: я тебе звонил чего не брал трубку?
yyy: Да в ментовке был.
xxx: чего ты там делал?
yyy: Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
xxx: чего?
yyy: Ну тут такая необычная история...
yyy: Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.
yyy: Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.
yyy: А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...
yyy: В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

3. xxx: Я, кстати, вчера на твистере зарегистрировалась ^^
ууу: Дай ссылку. На кружочек.

4. xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

5. Письмо на почту от студентки:
Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
что мне делать??????

1. Из разговора об отмене перехода на зимнее время:
xxx: Всякие там коровы негодуют ващее дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.

2. xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):
"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."

3. Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора
- Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...

4. xxx: Сегодня шел на почту, денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта наЦЕНЗУРА!" - дословная цитата, под цензурой скрываются три веселые буквы =D, разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку... вот они русские бабки)) зорошо еще меня не обругала)

5. ххх (парень): как твой день святого Валентина?
ууу: ну а как его может провести одинокая девушка?
ууу: я встала рано утром, позавтракала, одела белоснежный зимний комбинезон, села в белоснежную машину и поех ...

1. - А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

2. Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

3. xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его)

4. xxx: все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

5. <[sky]NinGAZ> на улице не сахар (
<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]NinGAZ: Это снег!

1. XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
XXX: гель Раскольникова, бля

2. Lorat: у тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
Вчерашняя: да
Lorat: а то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...

3. bogomol: Вчера сын впервые увидел мульт Тимон и Пумба... еще никто и никогда не страдал так от того, что в доме перевелись тараканы.

4. maxwell: привет, что творишь?
yourdeadline1: смотрю день сурка
maxwell: привет, что творишь?

5. XXX: у нас одному преподу на кафедре умные студенты-заочники три литра спирта подарили, так он теперь на работу не ходит

1. hoi: в общем-то тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал что мы называем его "самоходное караоке"

2. xxx: мерзну страшно
ххх: а пальто надеть боюсь
ххх: у него на ярлычке написано 70% virgin wool
xxx: не хочу кутаться в шерсть девственников

3. Principer: что то с инетом у меня жепа
Principer: позвонил провайдеру
Principer: ответ порадовал: "если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать".

4. Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

5. xxx: а давай в города играть? с повторами.
yyy: давай. анапа
xxx: анапа
yyy: анапа
xxx: анапа...

1. отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете:
Недостатки: "Разбил люстру джойстиком".

2. xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

3. xxx: Мама звонила, вещала что-то про "гемоапатию". Пляяя... "ГЕМОАПАТИЯ"!!! Я не сразу догадалась, что речь идет о "гомеопатии".

4. xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

5. xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

1. xxx: Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

2. У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.
В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!
Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.
В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.
Ты бы еще рога приклеил
Тогда бы неубедительно получилось

3. XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

4. xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.
xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
xxx: взяли на экспертизу.
xxx: до сих пор разминируем.

5. xxx: что значит импозантный?
xxx: а то я согласилась