Читать свежие анекдоты здесь.
Присылайте свои актуальные анекдоты о кризисе в РФ 2014 в нашу редакцию ниже.
Лучшие анекдотеры будут награждены 55 долларами и 65 евро из рук ВВП лично.
Шутка юмора, конечно, это. Но все же авторов лучших истории без внимания мы не оставим. Так что не переживайте, достойная не американская награда в виде грязных бумажек Буша найдет своего героя =)
Помните, что на прямой линии с Путиным, Владимир Владимирович заверил нас, что все будет хорошо. А как иначе то, правильно? Ведь это Россия, все нормально, друг.
|
|
1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..
2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
4.
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
5.На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.
|
|
Сидит мужик на подоконнике и кричит жене:
- Я сейчас выброшусь из окна!
Жена ему в ответ:
- Придурок, одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
|
|
Во время кризиса, люди стали настолько аккуратны, что открывают от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги
|
|
Встречаются два знакомых бизнесмена:- Ты как налоги заплатил?- Да, заплатил.- И что, теперь спишь?- Нет.- Почему???- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
|
|
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
|
|
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
|
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
|
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
|
|
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
|
|
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
|
|
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
|
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
|
|
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
|
|
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
|
|
