1.Едет женщина с инструктором и инструктор говорит: - Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами. 2.Приходит жена к мужу и начинает выпрашивать: - Купи машину.... Хоть увидим мир. - Этот или тот? 3.Приезжают мужики на пост ГАИ: - Спасибо за вашу услугу! - Какую? я взятки не брал..... - Да нет, спасибо что у моей жены отобрали права 4.После недельного тренинга.... инструктор говорит: - Вы любите водить машину? - Люблю. - А почему тогда не научитесь?.. 5. Приходит девушка на заправку...... - Мне полный бак. - Выключите мотор! - Ето не мотор, ето водитель трясётся. |
1. Инструктор говорит женщине: - Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами. 2.
Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья. 3.
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- Говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара... 4.
Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот? 5.
- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.
|
|
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка,
автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина- шофер
закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать
ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника
или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава
рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не
должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне
больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше
милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
|
|
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
|
|
- Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.
|
|
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она.
- От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
|
|
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
|
|
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
|
|
Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
|
|
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
|
|
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач
осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
|
|
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево;
- я вправо - и он вправо.
- Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
|
|
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
|
|
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! |
|
