На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: 
- Вась, дай быстро тебя трахну. 
- Ты что, неудобно перед людьми. 
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: 
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! 
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки. 
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит: 
- Вы что меня сразу не вызвали??? 
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану 
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: 
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, 
мужики по бабе соскучились - бунтуют! 
- Что же делать? 
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит. 
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! 
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги. 
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: 
- Боцман помогите юнге. 
Боцман, баском, попыхивая трубкой: 
- Я люблю тебя, юнга!!!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: 
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: 
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? 
- Легко... 
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. 
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. 
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... 
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? 
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Звонок по телефону... 
-Алло,здравствуйте а Олю можно? 
-А ее нету дома... 
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

Приходит бабка к доктору и говорит 
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли 
Доктор задумался и говорит станьте раком 
Вот так и ходите.

Попадает женское сознание в мужскую голову. Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание. 
Женское сознание: Здраствуйте!? 
Мужское сознание боязненно отвечает: Здраствуйте... 
Женское сознание: А где все ваши то? 
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А наши все в низу!

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: 
- Вась, дай быстро тебя трахну. 
- Ты что, неудобно перед людьми. 
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: 
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! 
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки. 
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит: 
- Вы что меня сразу не вызвали??? 
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!

Уезжает мужик в командировку, и просит сына: 
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе. 
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены: 
- Ну, как у тебя дела? 
- да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого: 
-Зачто вы убили вашего соседа? 
На что тот отвечет: 
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену! 
- Подсудимый ближе к делу!!! 
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!

Приходит мужик в большой сексшоп и хочет купить резиновую куклу для утех. Вам какую? 
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или мурлыкала вам на ушко? Стонала. Мусульманку или нет? А это какое имеет значение? А мусульманки во время оргазма взрываются...

Женщины разрезают груди вставляют силикон,прокалывают живот откачивают жир,пинцетом вырывают волосы где только можно и счетают что это нормальное явление.А некоторые из них в попу трахать не разрешают говорят что это очень БОЛЬНО!!!!

Одна женщина говорит своей подруге: 
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%! 
- Как это? 
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.