Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? 
-Если не стоИт, то и не стОит.

-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе? 
-Конечно! 
-Тебе уже давно пора потрахаться!

-Как вас зовут? 
-Роза. 
-Где вы работаете? 
-В банке. 
-Как романтично... роза в банке...

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса. 
-Дааа,...е*** же кто-то... 
Девушка тут же оборачивается. 
-Тоже хочешь? 
-Да!!! 
-Ну пошли... Он и тебя вые***!!!

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! 
И думает: 
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу! 
Приходит русский в ресторан, заказывает: 
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек. 
Китаец повторяет: 
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!! 
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!! 
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату. 
Там сидит отец и читает газету. 
Отец: Сынок что случилось? 
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!! 
Отец: …И что за слово??? 
ДОМ! 
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник. 
Жена: За что? 
Муж: Чтоб о доме думала!!!

Мартышка едить в тролейбусе на следущей остановке входит красивая девушка в мини юпках, в друг она наступила за уши мартыку и мартышка говорит , блондинка убири а ногу, и она в ответ я не блондинка, и мартыка ей не спорса со мной здесь хорошо видно

Спорят парень с девушкой. 
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. 
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата. 
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать? 
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали? 
--Нет. не пробовали! 
--Ну попробуйте и через недельку приходите. 
Спустя неделю: 
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Заходит, значит, мужик, такой здоровый, амбал, в тюремную камеру, ставит кинокамеру в угол на шкаф, закатывает рукава и давай всех 3,14здеть. Все о...евшо так на него смотрят. Дальше загибает всех раком и еб..т. Все вообще ох..ели. Потом сам снимает штаны, загибается раком и кричит: 
- А теперь вы меня все, быстро!!!! 
Все давай его еб..ть в ж..пу. Одевает штаны, подходит к кинокамере и с такой ухмылкой на лице говорит: 
- А Вам слабо???

Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член. 
Девочка:- Мама, мама, а что это у дяди такое ... красненькое? 
Мама: - Доченька, это у дяди -пися. 
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: - Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.

Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит: 
-Я тебя уважаю как человека 
-возьми мою дочь замуж. 
Молодой спрашивает: 
-Она у тебя красивая? 
-В том то и дело, что урод. 
-Не-е, не возьму. 
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве. 
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная? 
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой. 
-Не, не возьму. 
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя. 
-Ладно. 
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья. 
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели. 
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью. 
Через полгода приезжает отец жены(старый). 
-Чем занимаетесь? 
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток! 
-Молоток, молоток, молоток, 
-жена ищет молоток. 
-Жена, передай гвозди!!! 
-Гвозди, гвозди, гвозди, 
-жена ищет гвозди. 
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Ебать!!!!!!!!" орет он. 
-Мешок, мешок, мешок...... 
-жена ищет мешок..

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: 
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? 
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.