1.
Жена и муж с работы приходят уставшие домой. Ночь на дворе
Жена кричит в полночь спросонья:
- Ооо! Муж наконец-то пришёл
Её муж (из-под кровати) кричит6
- Где он?!

2.
- Юля?
- Здраствуй, Вадим!
- Привет, Юля! Елена, я хочу тебе сказать, что я люблю Ольгу.
- Ольгу? Ах ты сволочь, а как же я?
- Ой, совсем забыл! Так как ты, Юля?

3.
Приходит жена домой с девичника:
Муж занимается сексом с мужиком:
Жена кричит и бьет сумкой другого мужика:
- Ты с*ка не говорил, что ты пид*рас!
А муж уверенно в ответ:
- Один раз - не пид*рас!

4.
Муж и жена в постели.Муж:
- Ну всё я кончил.
Жена:
- А я ещё нет.
Муж:
- Ну тогда ладно, я пошёл на балкон покурю, а ты тут сама разберись.

5.
- Предупреждаю тебя, что мой вернется через 20 минут.
- Но я же не делаю ничего такого.
- Я про то и говорю, а время не остановишь.

1. Решили любовник с женой у нее дома сексом заняться через кровать - проделали дырку. Приходит муж, ложится спать. Через 5 минут муж слышит:
- Ах, Ах, Ааах.
И в ответ жене:
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Сон страшный приснился - вот и ахаю.
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Перелягли и через несколько минут, муж кричит:
- Ни хера ж себе ветерок, трусы аж в жопу задувает!

2. - Позавчера жена рассказывал любовнику в ее доме анекдот, и тут муж приходит:
- И что дальше?
- Мне пришлось рассказать всё сначала.
3. - Я вчера с работы прихожу домой, сразу в шкаф, а тут любовник жены.
- А чё ты?
- Я ему в ответ: "Идиот, сколько ещё раз тебе сказать, я в разводе, она давно переехала!"

1.Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

2.Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит
любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг):
- Если хоть pаз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б)
pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
(Б) - Че pжешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я
уже 3 pаза из кpуга вылазил!

3.Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками...
(2) Hо это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.

4.Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила...

< ...

Муж был страшно зол, что его
жена преподнисла ему тройняшек
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг.
- Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое других парней!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.

Cуществуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при
виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках
и дожидаются этого момента.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Занимаются любовью жена и
любовник.Тут стучит муж.
Любовник прячется в шкаф.
Затам просидев полночи,одевает
шубу и пытается вылезти!
Внезапно просыпается муж,
и спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Моль!
-А шубу куда поволок?
- Дома съем!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!