Подборка анекдотов на четверг 10 февраля (5 штук)

1. - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

2. Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

3. Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

4. - Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

5. - Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

1. - Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

2. Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите
с нами работать -
кивните после сигнала.

3. По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу
её вспомнить!!

4. Перхоть - это пепел кипящего разума.

5. Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

6. Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
Не дай бог,
загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.

7. - Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

8. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

1. Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

2. Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

3. Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

4. Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью ...

1. - Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

2. Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

3. В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...

4. Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

5. Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... ))

1. Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

2. - Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

3. К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

4. Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

...

Подборка анекдотов на пятницу 28 января (5 штук)

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012
года".

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Задержанный 17 августа в городе Мурманск уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро.

Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Штирлиц вломился в кабинет Мюллера, избил его и зверски изнасиловал, потом снова жестоко избил, и еще раз.
Мюллер взмолился:- Зачем же вы так, Штирлиц, не один Вы соскучились по прыжкам!

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов...
...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он пр ...

- Известный футболист Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой, а Таня Буланова вышла замуж за Радимова. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками
Сборная КубГАУ (Краснодар)

- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
"25-я" (Воронеж)

- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

- Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
"Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.
«РУДНиК» (Москва)

- Мало кто знает, что 20 лет назад, никому не известный тренер Гус Хиддинг повстречался с дьяволом.
- Хорошо, Гус, ты станешь известным тренером, но за это ты должен будешь стать тренером сборной России по футболу!
Сборная Тюмени (Тюмень)

- Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам.
- Домой вернулся только Андрей Несмачный.
- А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма
- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел:
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили:
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)
- Бо ...

1. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: 
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

2. Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка,
у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: 

- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я... ))

3. Летят два лётчика друг другу на встречу. 
- Слушай, надо как-то нам разлететься.
-А, ну давай ты налево, я на право. :DDD

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Анекдоты — это истории, рассказы смешного характера. В первые анекдоты появились в Западной Европе.
За частую анекдоты выдуманные, но бывают и реальные истории.

В анекдотах из стран СНГ популярностью пользуются анекдоты про Вовочку, который постоянно попадает в различные ситуации. Вовочка кучу раз умирал, убивал, становился жертвой разных шуток и просто был неудачником. Также не малой популярностью владел и «маленький мальчик», который также неоднократно попадал в различные ситуации. Иногда анекдоты рифмуют, тем самым получая веселые стишки. Стоит отметить, что анекдоты - это, грубо говоря, юмор, именно это основная тематика нашего сайта, поэтому и на нашем сайте Вы можете почитать Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про ГАИшников, Анекдоты про женщин с авто, ...

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.