Мазда "голубой металлик" ))) Работала диспетчером в такси. Поступил
заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут.
Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
|
ВСЕМ ЧИТАТЬ действительно смешную историю!!!На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в
русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет
смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз
— сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец,
поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями
пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный
конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…
|
В 2003 году в октябре месяце возвращался поездом с севера. До родного
Новосибирска оставалось часа два езды. После Тюменской водки купленной
на вокзале немного болела голова. Я вышел покурить, мы ехали в прицепном
вагоне и закурив обратил внимание на объект сигарообразной формы. Я
тогда сказал себе что это НЛО, ну и хрен с ним, НЛО ну и что, смешная история выходит, ну подумаешь НЛО, каждый день летают - логика не совсем здоровая :D. Говорить
об этом приятелям я не спешил, да и сам надеялся что это последствия
спиртного. Рядом со мной в тамбур вышли то ли покурить, то ли поболтать
две симпатичные девушки. Ну я не удержался и сказал им, смотрите вон
туда, видели когда нибудь летающую тарелку? Мне же интересно было узнать
глючит меня или нет. Объект двигался с правой стороны поезда, позади его
и с такой же скоростью. История, конечно, приобретает просто какую-то невероятность, сам понимаю, но все же, я был там...хм.. К моему удивлению девушки открыли рты и у них
началась паника. Вскоре прибежали ещё люди и через три минуты весь вагон
с проводником наблюдали движение НЛО. Я прошел в вагон и стал наблюдать
из середины. Пацаны спрашивают меня, мол видел ли я?.., смотри НЛО, а у меня башка
болит, я отвечаю – это мое НЛО. Самое запоминающееся в этой странной истории и самое приятное для меня, что когда объект стал
двигаться быстрее состава и поравнявшись с нашим вагоном резко взмыл
вверх. По времени это продолж
...
|
Этот забавный случай произошёл со мной несколько лет назад, в то время шли летние
каникулы… Я решила подзаработать, поскольку стипендия была ничтожно
мала. Ради этого я поехала в другой город, где моя мама трудилась
уборщицей. Приехав к ней за несколько дней до собеседования, я решила
прогуляться по городу. Денёк стоял тёплый, не предвещал никакой истории, зайдя в магазин купить
мороженого, я увидела высокого красивого парня, он с интересом и
любопытством посмотрел на меня. Впоследствии оказалось, что этот парень
живёт в одном доме с моей мамой. Больше того, в день собеседования я его
встретила в приёмной. Оказалось, что он работает там же, куда я пришла
устраиваться. Оформившись на временную работу, я решила осмотреть
предприятие – это была ГЭС. В одном из помещений, это был водосброс, я
вновь столкнулась со своим старым знакомым. Наконец, мы познакомились, и
на вопрос «Ты на практике?» я не удержалась и соврала: «Да, из
планово-экономического отдела». Целый месяц после этой смешной истории я пряталась от
него по углам вместе с ведром и шваброй. А по вечерам мы с этим парнем
ходили гулять. В общем, всё шло замечательно. Каникулы приближались к
концу, и вот однажды я, довольная, выходя из туалета с полным ведром
воды, наткнулась на него и застыла. Он с удивлением посмотрел на меня,
достал платок и, вытираясь, сказал: «Значит, планово-экономический?» –
после чего развернулся и ушёл. Домой я уехала, так и не поговори
...
|
|
Прочитали мы с женой порнографический журнал, который от племянника
гостившего у нас остался, и решили, вспомнив молодость, в бане вместе
помыться. Поехали на дачу, истопили баньку, и занырнули туда вдвоем.
Пивка на каменку плеснули, чтобы хлебом пахло. Моемся так, не спеша,
лениво разговариваем. Поглядываем друг на друга. Чувствую, начинает во
мне, как в молодые годы, огонь желания возгораться. Обнял я свою
женушку, поцеловал, тискать начал. И, тиская, прижал ее задом к печке, а
там дверца чугунная раскаленная.
Эх, как она взовьется, как закричит. Села с размаху в таз с холодной
водой, мне показалось, что от нее пар пошел. Ты, кричит, такой-сякой,
сукин сын, специально это сделал, потому что импотент противный, и решил
таким образом от интима избавиться. И с ковшиком в руке на меня в
рукопашную. Не стал я дожидаться незаслуженных увечий. Быстренько из
бани выскочил, в чем был, и ходу. Отбежал малость. Стою в огороде по
колено в снегу. Замерзаю. Ключ от дачи у жены, а жена в бане с
членовредительским ковшиком в руке. Чего делать не знаю. Хорошо сосед
любопытный из-за забора высунулся. Увидел, в каком я положении, пожалел,
в дом к себе пустил и одежку старую спроворил. Выпили мы с ним по
чуть-чуть, и я ему всю историю о сексуальном опыте рассказал. Видели бы вы,
как он смеялся. Противный у меня сосед.
С женой мы позже помирились. Но журналы порнографические больше не читаем. А в бане отдельно моемся.
|
Это ж надо было так в аварию попасть. xxx: Это ж надо было так в
аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в
куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где? и какого
черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать,
говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте
мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло
перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит,
выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. ( На работу так и не попал, с лаво богу начальник понял, пожалел и не уволил) Так что вот, если с Вами и случилась какая-то смешная история, то не отчаивайтесь, все мы иногда попадаем в нелепые ситуации =) Кстати, не забудьте прокомментировать этот пост, спасибо ;)
|
|
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил".
А расшифровка была такая: "Ты где был? "
|
|
.....Веселый и легкий отправился на концерт.
А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил.
Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не
видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он,
ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир.
Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление
пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень
узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы...
У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и
видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение,
огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100
просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки,
распадается. И две молодые, симпатичные, явно приличные девочки
оказываются посредине этого всего. Пауза. Все в полном....
- Не стесняйтесь. Проходите девочки.
Я себя представил на ихнем месте. Кааашмар!
Одна как ломанулась.. как заяц... кого - то чуть не сшибла. Вторая
спокойненько так развернулась и пошла на выход.
Тут кто - то из стоящих поблизости курящих,
- Да вы проходите, посмотрите.
Она медленно к нему поварачивается
- Ну доставай, показывай!
Пацан покраснел, чо то забормотал. От дикого хохота, я думал потолок
рухнет.
Даа, наш человек!
|
|
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а почему кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю. ) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
|
Электронные сиграеты. Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
|
Для начала - нечто вроде преамбулы:
Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в
конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по
телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те,
кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены.
Поэтому
бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не
разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это
противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.
 К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит
общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь
чабана в
казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но
для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно,
предпочитают
лоховоз, нежели бомбилу.
К этому надо добавить ещё некоторых козырных барсиков, которых встречает
гостиничный и пансионатный трансфер (наши придурки, местные пингвины
капитализма, акулы, блядь, туристического бизнеса - наконец допёрли до
такого вида сервиса: штука копеечная, а клиент чувствует себя прямо в
монте-карло почти, хе-хе! И хуйня, что "трансфер" осуществляется не на
чёрном мерседесе с кондиционером, и не на белом кабриолете,
...
|
|
Вчера. Канал "Россия 2".
Канал "Россия 2", биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
- Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй...
Долгая пауза.
- Больше я эту фамилию говорить не буду...
Не дискриминация ли? =)
|
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу... |
Когда мне было 13 лет я ходила к гинекологу. Он смотрел мо. пиз** и возбуждался. А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
|
Девочка задаёт маме вопрос:
- А правда, что если не лешится девствености до 18лет, пиз** заростёт
|
|
