1. Вовочка ты уже становишся взрослым, пора прекратить безобразничать, надо с тобой поговорить. - Класно, а я думал вы немые 2. У вовочки спрашивают: - Что тебе нравится в школе? - Июнь, июль, август... 3. Мама спрашивает у вовочки: - Почему ты не ешь? Ты же очень сильно хотел как волк. - А что волки едят морковку? 4. Вовочка на детском новогоднем утренике... Ведущий: - Существует ли санта клаус? - Нет, мне ето дед мороз сказал! 5. После школы вовочка стал делать уроки! - Мама: вовочка ты что матом ругаешся. - Учительница сказала чтоб мы выучили стишок! Вот такой: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки. |
1. Приводит директор новую учительницу в клас: - Вот дети, это ваша новая учительница Русского Языка. Вовочка: - Да так, фигурка ничего, почти 90-60-90. Директор с гордым лицом: - Ну сам же выбирал 2.
Вовочка спрашивает у брата:
- А в чём разница между мальчиком и девочкой?
- У нашей мамы какой размер ноги?
- 39
- А у папы?
- 46
- Ну так, разница между ногами. 3.
- Машенька, а что тебе на новый год подарили?
- Куклу, а тебе?
- Видишь под окном BMW 7-ка серая?
- Ага, вот тебе повезло.
- Точно такого цвета шапку! 4.
В классе Вовочки 1-й урок после 1-го сентября и учительница знакомиться с детьми:
- Вовочка, а какая у тебя фамилия?
- У меня фамилия, ассоциируется с тем, что вы каждый день в обед в рот берёте.
- Вышел из класса!
- Вы ошиблись, моя фамилия Ложкин!
5.
Вовочка искал у папы заначку и нашёл 7 таблеток "Виагры" и съел их.
Через 6 часов Вовочку доставили в больницу с 2 степенью ожогов на руках.
|
|
Вовочка спрашивает у своей матери:
- Мама, а кто такая такое стюардесса?
- Это, сын, так, не рыба, не мясо, одна кожа да кости.
- А мне отец говорил, они ее всем экипажем жарили.
|
|
В классе Вовочки дети с учителем играют в загадки.
Учительница говорит: "Дети, кто загадает лучшую загадку, тому за русскую литературу - 5 за год."
Вовочка отвечает: "Мария Петровна, это слово из трёх букв, и вы его недавно держали в руках."
Мария Петровна в ответ: "Вова, тебе два за семестр, за такие вопросы."
Вовочка выкрикивает: "Вы что, это же мел, но ход ваших мыслей мне понятен."
|
Когда мы проходили Историю космоса учительница спросила у вовочки -Знаеш ли ты Циолковского, Кулибина, Попова? -Нет.А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? -Не знаю таких, - сказал учительница. -Ну тогда не пугайте меня своей бандой |
|
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
|
|
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!
|
|
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
|
|
Папа спрашивает что-то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою!
|
|
Папа:Ну что, Вовочка, исправил 2-ку?!
,НУ КТО Ж ТАК ИСПРАВЛЯЕТ , ДАЙ СЮДА!!!
|
|
Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают
зажимать носы и
озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз
спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя
поднимается из-за
парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из
последних сил, зажимая
нос платком:
- Выйди немедленно из
класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в
коридор, вдыхает
чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ
БЫТЬ ВЫГОДНО!
|
|
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
|
|
Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
=D
|
|
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! -
сказала учительница
Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, -
гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
|
|
Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь
матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
|
|
