Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? 
Ответ: Они стучатся, но не входят...

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? 
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. 
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь 
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" 
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Бональная история. 
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж. 
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол. 
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает. 
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета" 
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"

Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит: 
"Хочешь в рот возьму?" 
Мужик отвечает: 
"Ты что, она жегорячяя!"

Встретились 3 мужика. 
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил." 
Второй: "А я на побережье черного моря." 
Третий: "А я свою сам трахаю!"

Соревнования проституток. 
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала? 
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри. 
- Как это? 
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула. 
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке. 
- что она сделала? - спаршивают остальные 
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри. 
- Как это? 
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила. 
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке. 
- что она сделала? - спаршивают остальные 
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри. 
- Как это? 
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула. 
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет: 
- Победила последняя участница. 
- что она сделала? - спаршивают остальные 
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри.

Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня 
Муж. Спи дура - я никуда не еду

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину: 
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает: 
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!

Парень спрашивает девушку: 
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги? 
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался. 
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса. 
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине. 
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

Кастинг "Лучшая проститутка": 
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко: 
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока 
2-я кладёт апельсин: 
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина 
3-я кладёт вишенку: 
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит: 
-Прошу "пизды" вашей дочери. 
Родители в шоке. И тут отец спрашивает: 
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"? 
А жених отвечает: 
-А рука и своя есть!