Мужик(М) имеет соседку(С). 
С - А, ты мне шубу норковую купишь? 
М - Куплю. 
С - А машину? 
М - И машину куплю. 
В это время Мужик кончил. 
С - А ещё шапку норковую. 
М - В платке походишь!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой 
девушке: 
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий 
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! 
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей… 
Кавказец, выпучив глаза: 
- ГУСЭЙ???

Идёт шумная деревенская свадьба. 
Под утро пьяный вдрызг тамада, 
громко спрашивает: - Кто ещё с невестой 
не спал?- " Я " - раздаётся слабый 
голос из - под стола. - " Кто это я" 
- " Это я, жених!"

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Муж(М) уезжает в командировку. 
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). 
Л:Буду через 10 минут. 
Ж:Жду. 
Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. 
Ж:А! Муж вернулся. 
Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. 
Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку. 
М:Пивет, дорогая. 
Ж:А что так быстро вернулся? 
М:Да, я документы забыл. 
Проходит на кухню. 
М:Это кто? 
Ж:Электрик. Лампочку вкручивает. 
М:Ясно.А почему он голый? 
Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся. 
М: Ну а почему у него - стоит? 
Ж:Так он же под напряжением!

Муж(М) уезжает в командировку. 
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). 
Л:Буду через 10 минут. 
Ж:Жду. 
Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. 
Ж:А! Муж вернулся. 
Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. 
Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку. 
М:Пивет, дорогая. 
Ж:А что так быстро вернулся? 
М:Да, я документы забыл. 
Проходит на кухню. 
М:Это кто? 
Ж:Электрик. Лампочку вкручивает. 
М:Ясно.А почему он голый? 
Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся. 
М: Ну а почему у него - стоит? 
Ж:Так он же под напряжением!

Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга. 

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме: 
-Мам купи покемона! 
Мама отвечает: 
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати. 
-Мам, ну купи покемона, ну мам.... 
-Нет, у нас сейчас денег нет! 
-Ну купи, купи, купи........ 
-Нет............................... 
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала 
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит: 
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было. 
После этих слов все взорвались от смеха.

Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга. 

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме: 
-Мам купи покемона! 
Мама отвечает: 
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати. 
-Мам, ну купи покемона, ну мам.... 
-Нет, у нас сейчас денег нет! 
-Ну купи, купи, купи........ 
-Нет............................... 
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала 
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит: 
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было. 
После этих слов все взорвались от смеха.

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит 
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене. 
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает. 
Муж ждет час, наконец-то приходит жена. 
Говорит -записывай 101 способ. 
Муж раздевает, сосед тр-ет.

Уезжает муж в командировку и говорит жене: 
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. 
Жена: 
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... 
Муж: 
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. 
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: 
- Лёлик, ко мне! 
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: 
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! 
Михалыч: 
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! 
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. 
Муж: 
- Привет, Михалыч, а где все? 
Михалыч: 
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит: 
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?! 
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит: 
-Цапля,сделай мне дырочку... 
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный. 
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит: 
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое... 
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит: 
-Сделай мне волосы на лобке... 
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая... 
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит: 
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне. 
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей: 
-Сделай,что б скользко внутри у меня было... 
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ... 
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает: 
- че такой хмурый? 
- да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга... 
- а ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно... 
- ну, попробую... 
через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?... 
второй, в юшке , спрашивает, 
- ну че случилось, то? 
- ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю... 
- и че? 
- мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и хуй погрызла...

Мужик на приеме у сексопатолога: 
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм… 
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые 
даже кусают … 
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня 
смотрит.

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении. 
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает 
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит. 
Тут один мужик не выдерживает и восклицает: 
- Да он же ДРОЧИТ !!! 
Чувак на сцене в испуге задувает свечу: 
- Кто здесь …?!

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде. 
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую. 
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки: 
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!