Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают 
Как вам удалось прожить 130 лет ?- он и отвечает. 
- Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,- и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают, 
-А кто там?- он товечает мой брат 
Репортёры пошли к брату и спрашивают, 
-А сколько тебе лет? - он и отвечает, 
- 150 лет. 
- А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили? 
- Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу. 
- Может быть вы не пьёте? 
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере. 
- Может быть вы сексом не занимались? 
А он и отвечает, 
- Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу. 
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, - Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь: 
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то. 
Член посмотрел на него и отвечает. 
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.

2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит: 
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит! 
--Здайте анализ мочи! 
Мужик в недоумении: 
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо! 
Робот стоит на своём 
--Здайте анализ мочи! 
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали. 
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит: 
---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки... 
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!

Мужик спрашивает друга: 
- Что такой грустный? 
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить... 
- И что?! 
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт..

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: 
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. 
-О, мой супермен!-отвечает жена 
-А, потом пошли смотреть футбол. 
-О, мой супермен! 
-А потом ужинали. 
-О, мой супермен! 
Муж не выдержал: 
-Почему ты все время называешь меня суперменом? 
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
- По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
- Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
Женский голос из зала: 
- Всех удовлетворяет, а её нет! 
Мужской голос из зала: 
- А её никто не удовлетворяет!

Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет: 
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, 
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. 
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. 
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. 
-А это будет лежать там до 8 марта.

Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит: 
-У вас все в порядке 
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит: 
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж: 
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит

Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Он действительно слепой, пусть моется, все равно ничего не видит. Мужик налил воды в тазик и стал мыться около пожалевшей его женщины. Эта женщина намылила мочалку и просит мужика потереть ей спину, тот соглашается, берет мочалку, начинает тереть ей спину и вдруг она чувствует его член в себе , и что он ее трахает. Она - Мужчина, вы уже кажется меня трахаете? Он - Не знаю, не знаю, может быть, может быть, ведь я ничего не вижу.

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили? 
Вторая-500 баксов, а тебе? 
Первая-А мне 1000 баксов? 
Вторая-А почему мне в два раза меньше? 
Первая П: Ты у клиентов в рот брала? 
-Брала 
-Глотала? 
-Глотала 
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене: 
- Раздевайся. 
Жена в недоумении : 
- Зачем: 
Муж ей подзатыльник: 
- Раздевайся. 
Жена разделась. 
Муж: 
- Становись на руки к зеркалу. 
Жена вообще в шоке. 
Муж ей снова подзатыльник. 
Жена встает. 
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит: 
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.

Садитесь, девушка, к нам в машину. 
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? 
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. 
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? 
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... 
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. 
- Куда поехали? За город небось поедем? 
- За город, за город. Садись. 
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... 
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись. 
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем… 
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... 
- Сядь в машину!!!! Живо!!!! 
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама... 
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". 
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": 
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. 
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". 
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". 
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: 
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Приходит молодой парень в аптеку: 
-Мне пожалуйста один презерватиф. 
Аптекарь: 
-Только один? 
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду. 
Немного подумав: 
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. 
Подумав ешё: 
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. 
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. 
Подруга: 
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? 
Парень: 
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.