Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости. Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит : - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает: -Что-то же ты потеряла? -Девственность.....

- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА? - В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

-Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером? -Все!!!

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

Встречаются две подруги и завели разговор : - У меня бесконца голова болит. - А я без него вообще жить не могу.

Цирк. Представление. На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х.. будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: "Зачем они нам?" На что продавец ответил: "Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!" Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин. - О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он? - Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена: - Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!? Муж: - Угу! Жена: - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? Муж: - Угу! Жена: - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".