Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль. Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес. Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело" Водила думает:"Монашка - не буду" Едут дальше, впеpеди поле. Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того" Водила:"Монашка - не буду" Едут дальше, впеpеди гоpы. Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того" Монашка:"Давай, только в зад" Водила сделал дело, а монашка говоpит: "Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам пpикидываться пpиходится!"

Как расщифровать СПИД ??? Свой Пенис Используй Дома ! :)))

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого мужского счастья. - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными явствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Мне-бы чего-нибудь святого! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Хватит! Хочу обpатно! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, я гей. -Ага, понятно.А где вы работаете? Вы модельер? -Да,нет. -Вы художник? -Нет. -Может вы модель? -Нет. -Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А,так вы не гей,вы пидарас.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит: -Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: "Вот Это да...!" Негр в ответ:"А у нас в деревне у всех такие". - Как? Почему? - Да вот понимаешь: Рождается негретенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. - Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: - Ну, что получилось? - спрашивает негр - Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Утро после пьянки. Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь? ...??? Мы же только вчера вечером познакомились! Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? -А "рондо", это куда?