два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. . открывает заспаная усатая бандерша - че надо. да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей. за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают - кому платить то, а?

Читает лекцию (c)екcолог: - Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит: - А ну повтоpи что я тут cказал. Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает - пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец. - (cт) Во вpемя полового акта тмепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. - (c) Hу молодец. И пошел читать дальше. - У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа. Вдpуг видит - (cт) опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал. - (cт) почеcал pепу, и выдал: - Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, что бы пеpья летели.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

С: -Мам ,а если у тёти большие сиси,что это значит?. М:-Это значит,что она глупая С:- Мам ,а если у дяди большая пися, это значит он глуый. М:-Да сынок,а почему ты спашиваешь. С:-Просто там сидит глупая тётя ,а рядом с ней наш папа смеётся и на глазах глупеет.

... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Hасилует мышка лягушку. - Кватит! Кватит! - Мыштяк-мыштяк.

К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: - Остались только места для поцелуев! - А если я доплачу?

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге: - Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! - Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается: - Я Вас слушаю, мэм. - Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ! - Слушаюсь, мэм! - Джеймс... снимите моё платье... - Слушаюсь, мэм! - Джеймс, снимите мои чулки... - ... - Джеймс... снимите мой бюстгалтер.. -...! - Джеймс... снимите... мои трусики... - ...! Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: - Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Разговор двух подруг. - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен . Банан говорит: - "Что дрожишь,первый раз что-ли?"

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок: - Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать. Голос попугая: - H-да... коротенький денек получился...

Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!