Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидетьсправа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтомурешил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Дляэтого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарныекраснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще невыползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и DeepPurple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее незасыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогналсяя по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глазазамечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на немразглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустоввыскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит всвисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головойпропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Такбыстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановкигаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходитсятормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотенметров.Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуальнопромерить тормозной путь. Подле ...

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемириемво время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозятосторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.Хотя и Шерханов за рулем - навалом.История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокаябабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленыйчеловечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули впредвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы дореверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнуларуками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула омой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня ибабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случайаварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабулябезуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивнойполосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркалозаднего вида… И вжался обратно в кресло.Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной наприличной для гололеда скорости пятерка BMW, ...

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще.

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником.
Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей.
В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением
«Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было.
- Миша, а нафига ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом
ходить не будешь? – резонно заметил дед.
После недолгого воспит ...

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.

Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.

Году так в 99 , ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери . Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе ,едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж ? К- плати и все , место же занято.Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.))))

Со слов знакомой: Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали - там 3 машины - одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают - но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять). Взяли у меня колеса, чтобы балансировку провести... Проходит минут 20, подходит один из мастеров и говорит - вы нас извините, но ваше колесо увез тот, кто просто балансировку проводил, он упаковывал свои колеса и взял ваше. Я в шоке! у меня три колеса! Мне говорят - не волнуйтесь, мы вам запаску поставим. Я - нет, мне в автошколе сказали, что нельзя ездить на разных колесах! Мне - давайте поставим новое, но свое, а потом опять поменяем Я - нет! нельзя! Уже всплакнуть решила :( Потом вышел начальник - и предложил поставить сзади 2 новых колеса на мои диски, оставить свой телефон, а когда тот мужик приедет ( а он обязательно приедет) мне поставят мои. Я согласилась ( а что делать?!). Не успела доехать до дома - звонят - приехал, все привез. Но было уже поздно, я не поехала. Вчера после работы помчалась к ним, а там было кино! Опять очередь, все стоят, и один рабочий медленно, печально поднимает машину, откручивает болты и тд. Подъезжаю я - выскакивают все рабочие (еще бы! их колеса новые вернулись! но народ то в очереди это не знает - начинают коситься). Меня выруливают перед очередью, и дальше происходит как в кино( Шумахер на питстопе - это замедленная съемка!) ...

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает : -Минет ! Дамочка - в истерике : -Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п. Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет ! Дамочка покраснела: -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же ! Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : -Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Еду сегдня в метро и краем уха слышу громкий разговор двух дам - Ну, а что Коля делает? - В охране работает - Где? - В ювелирном магазине - После двух судимостей?!!

Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды..... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть както скрасить загаженое настроение я погрузился в свои мысли, из котолых мне вытащила фраза:"Простите у вас свободно"? Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешености весьма очень подняла настроение..., тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какието выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение... Сам казус произошел на станции Гжель где поезд стоял минут 20... я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в свои мысли, Почти полностью изучив текст всех бумаг девушка наткнулась на Незнакомую абравиатуру, и после несколькихбезуспешных попыток расшифровать решила обратится за помощью к подруге...так как поезд стоял а трубка была весма хорошего качества то весь разговор был слышен почти на весь вагон.. Итак диалог: Белокурый Ангел: Але Ань Привет! Аня (подруга): Ой привет! как дела? Белокурый Ангел: Да все окей! слушай скажи ты н ...

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)

Украина. На перекрестке стоят местные гаишники (и них Державная Авто Инспекция- ДАИ). Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает. Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить. В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги: -Ладно, отпускай, хватает.