Приходит к врачу мужчина в рассвете лет.

-Доктор, что мне сделать чтобы жить долго?

-От такого у нас средств нету.

-Как нету, посоветуйте хотябы что нибудь.

-Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

-И что после етого я проживу дольше.

-Нет, но появится ощущения

Перед отбоем генерал обходил казармы. Заходит в одну и морщась спрашивает:

-Чем ето у вас воняет?

-Курсант отвечает:

-Товарищ генерал, пока вы не зашли, ничем не воняло.

После завтрака.Пироженое и конфеты беседуют между собой: 

- Кто у нас в обед?

- Как всегда Русские. 

После бурной ночи медсестра заходит в палату к больному.

-Больной говорит:

-Почему вы встали не стой стороный кровати

-Медсестра отвечает:

-С чего вы взяли?

-У вас на ногах тапочки моего врача

Пришёл мужчина к парикмахер. Сел за кресло и у него спрашивает парикмахер : 
- Вас как стричь покороче или подлинее? 
- Мужчина отвечает, -Молча. 

Решил позвонить в ветеринарную клинику.
Звоню:
- Здраствуйте вы позвонили в неофициальную, но эффективную скорую ветеринарную помощь). Слушаю.
-Моя собачка гуляла на улице и начала тереться яйцами об землю. А на земле окозалось стекло об которое собачка обрезала яйца. Что делать?
-Сначала смажьте яйца йодом себе, а если после этого не пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажете тоже.
История не выдумана, честное слово.

Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная помощь).Знакомый мужской голос:
-Я гулял сейчас с собачкой. Песик стал тереться попой о землю, а там было стекло, и пес оцарапал яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но потом решил позвонить Вам и узнать, что Вы посоветуете.
На часах 01.45 (ночи,естественно).Вздыхаю:
-Ну, с учетом времени, сначала смажьте яйца себе, а если после этого не пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажете тоже.
История не выдумана, честное слово.

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

Один мой друг работает врачом, вернее стоматологом. И вот как-то раз пришла к нему на прием девушка, чтоб удалить зуб. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к главному врачу, посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
- Извините, девушка, у вас случайно не менструация?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
- Нет. Но вечером я занята...

Моя сестра Саша спала в своей комнате, когда пришёл мастер чтобы установить параллельный телефон в моей спальне на втором этаже. Пока он работал. Саша проснулась и спустилась вниз как раз в тот момент, когда зазвонил телефон. Она подняла трубку и сказала: "Алло"
- Алло, - услышала она в ответ.
- Кто это? - спросила Саша.
- это я, тот, кто наверху, - ответил мастер.
Саша побледнела, передала мне трубку и с придыханием сказала: "Звонит бог".

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и присела...

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне
вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо
остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в
костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент
весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх, "мама")))) Возможности детишек--они ж безграничны!!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до ...

Вчера.
Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража.
Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром
вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли
почему-то произношу вслух:

1. Че ж ты тыкая грязная?
2. Ты ж ее не мыл почти месяц.
3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем
дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей
пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД
(размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика,
остался без консервации на зиму)
4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть,
грязная машина. Данунах.....
5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от
жары страдают. Срочно машину на мойку.
6. Данунах.....