Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, х#йня и т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с зажженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т. д." Мегафон умолк, когда о капот милиц ...

У меня есть подруга, её зовут Лиза. У Лизы есть собака, породой пудель, а кличка у неё Макс. Возле нашего дома есть дорога на которой в течение 15 минут проезжает всего 3-4 машины. По этой дороге особе ездят "Скорые", так как неподалёку тут есть поликлиника. Ну собрались переходить эту дорогу, а из-за угла вылетает "Скорая", а Лиза себе спокойно идёт. Я стою вся в волнение, кусаю локти и вот между машиной и моей подругой остается меньше 4 метров, но слава Богу она доходит по другого конца улицы. Я перехожу улицу посматривая на все 4 стороны, спрашиваю: "Ты как?", она мне в ответ: "Нормально, а что случилось?". Она даже не поняла, что возле неё проехала машина. Я ещё ей долго объясняла, что она чуть не погибла, но вы б видели глаза водителя. Вот такая смешная история

Я как-то забежала в круглосуточный магазин, который продает еду и предметами первой необходимости. На самом видно месте лежит туалетная бумага по 48 рулонов в каждой пачке.
На упаковке написано "Professional" - переводиться как "Профессиональная". Я долго сидела и думала, хватит ли мне профессиональности, что б пользоваться такой бумагой.

Дочка просит маму:
- Купи мне собачку! Ну пожалуйста, ну самую-самую маленькую! Ну хоть чихуахуёныша!

История про моего брата, мне тогда было лет этак 19, а моему брату 13, так вот за ним родители постоянно бегали и следили за ним. Также он должен был каждый день приходя со школы домой оставлять записку, мол у него все хорошо и он пообедал. Еще у нашей семьи был кот. И вот как-то раз нашего мурлыку и вырвало.
Вот записка:

"КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПАЕЛ. ПРЕДУ В ДЕВЯТЬ11"

Люблю я сидеть в чатах)), как-то раз пишет один чел:
- Порно...
- Порнушка...
Далее идет ответ:
Мужик! Поиск находится в другом окне!

Палево =)

Моему сыну 7 лет. Недавно я с женой водили его к психологу, ну тётка гоняла его по всяким кабинетам, он проходил разные тесты в течение часа. Один из тестов был, что ему показывают листочек, на котором 3 картинки и одна из них не по теме, а ребёнок должен указать на эту картинку. Врач показывает Ване карточку на которой изображены: бейсболка, шапка ушанка, кроссовки и милицейская фуражка.
Психолог спрашивает:
- Ваня, какой здесь предмет лишний?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Психолог в шоке, а мы с женой так удивились, что тоже чуть к психологу не попали.

Были мы как-то с мужем в гостях, с ночевкой, в одной семье, эдак лет на 9 постарше нас. Мы приехали и нас сразу посадили за стол, ну как, собственно, полагается в таких случаях. Вдруг из комнаты появляется милейшее создание - голубоглазая, со светлыми кудряшками, четырехлетняя девочка Лиза и тут же запрыгивает к моему мужу на колени. Ну, мы поулыбались такой детской прыти и продолжили "трещать” о чем-то своем. Лиза, не слезала с колен моего мужа весь вечер, кормила его из рук всем что было на столе, принесла ему все свои игрушки, читала стишки, пела, причесывала его…ну в общем развлекалась как могла.
Пришла пора укладываться спать. Лиза изъявила желание лечь с нами, на запрет залилась горькими слезами, после чего с нашего позволения, ей разрешили. Как только мы втроем остались в одной комнате, это милейшее голубоглазое создание, меняется в лице и с серьезнейшим видом, говорит мне: "Тебе лучше уйти в мою комнату и спать там, потому что сегодня я буду любовницей твоего мужа” …. Немая сцена. У нас дар речи пропал. Лиза ни сколько не смутившись наших обалдевших глаз, немного помолчав сказала: "Хотя ладно, спи сама сегодня с ним, а то в день знакомства ложиться в постель с мужчиной не приличноЭ

Иду как-то по лесу, вижу гриб. Взял съел его, иду дальше вижу трамвай, захожу сажусь на велосипед, тут ко мне пожарник говорит:
- У вас номера грязные.
И я ему в ответ:
- Я спешу на базар.
Приезжаю на самокате на базар продавать яблоки, подходит бабушка и начинает скупать все бананы, и потом говорит:
- Положите мне эти апельсины в сумку
Я ей в ответ:
- Как я вам 20 арбузов в пакетик положу?
Деньги я взял и пошёл домой.
Больше я в лес не ходил и грибы не трогал!

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...

Cлужил я на камчатке, у нас в части был комондиром взвода старший прапарщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному:
- Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапарщик Педик.
Дежурный так и докладывает командиру бригады:
- Товарищ полковник, для прохождения службы прибыл прапорщик Педик.
Командир был с юмором, и отвечает дежурному:
- Пошли его на, у нас сваих гомосеков хватает.
После этого прапорщик поменял фамилию.

Весна...Настроение - класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит "Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ"...Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха...Бабки в шоке....А я думаю "и где же моя красотулька такое слово услышала... и ещё запомнила его"...

Home-Web-дизайнеры
Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орёт кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадёте в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее виденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under constrsction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васёк! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов
Жигуль. Чёрного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперёд метра на три, по пути теряя колёса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время — 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как ...

Знаете ли вы, что жопа с мозгом взаимосвязаны между собой? более того ? жопа руководит мозгом!! Сейчас докажу. Смотрите: 
Мозг состоит из двух частей, которые называются полушариями. Жопа ? тоже состоит из двух частей, которые называются полужопиями.
Правое полушарие и левое полужопие отвечает за левую половину тела, а левое полушарие и правое полужопие ? за правую. Также, оба женских полужопия руководят обоими мужскими полушариями. В связи с этим, делаем вывод:
Полужопия руководят полушариями. Следовательно ? жопа главней мозга.

Приходит женщина в детский сад и говорит:

-Запишите моего сына.

-Ей отвечает замученая детьми воспитательница

-Нет, етот детский сад для детей военнослужащих, ваш не подходит.

-Как ето не подходит, а может быть он у меня от неизвестного солдата?