Дед говорит бабке: - У меня член, как конь ретивый. - ??? - Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. - Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: - Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! - Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. - Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? - Ну понял, отвечает Волк. - Ну а ты, Рыжая, согласна? - Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: - Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: - Ну, Рыжая, давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! - А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! - Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый ...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное,ты хотел сказать, микроорганизмов? - Ну, это смотря, как плавать!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Приходит мужик к доктору и спрашивает: - Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии? - Правда, если взять потолще и привязать по сильнее. :-))

Реклама: "Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.