Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает" На что жалуетесь?" Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит " Обрежте его мне пожалуйста на половину" Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии". Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас потидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Любит,не любит,любит,не любит,любит....... -Ты на кого гадаешь??? -Я не гадаю-я на кроликов смотрю.

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела. - А-а, еле сводим концы с концами!...

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.