- Вовочка,а ты в войну чем занимался?
- Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
- Да!?И что они тебе говорили?
- Gut Valdemar, gut!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Подходит Чебурашка к Гене.
- Гена, Гена, а что такое «нюанс».
- Нюанс.. Как бы тебе объяснить? Ну вот нагнись.
Чебурашка нагибается, Гена подходит к нему сзади и всаживает по самые «не балуйся»…
- Так вот смотри – у тебя … в заднице и у меня … в заднице. Но есть один нюанс…

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

К начальнику, вальяжно разгуливающему по коридору подходит коллега:
- Иван Иваныч, ширинку застегни.
- Когда в доме покойник-двери не запирают!