Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Женщина приходит к врачу и говорит -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач её осмотрел и говорит -У вас всё в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит -Вы с лошадьми случайно не пробовали -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни: "Привет". Да думает мать, муженек неахти... Средняя: "Привет, привет". Тоже...Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу" !

Отец-кролик учит сына-кролика: -Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? -Ага! -Повтори! -Раз два три четыре! -Нет! Надо быстрее! -Раз два три четыре! -Ещё быстрее! -Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...

Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну еще бы - с таким будильником!

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: - Вот здесь коровы едят, здесь спят... З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ? Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка. З: - А как Вы вопрос то решаете ? Д: - Дык, это, пастухи стараются. З: - Как это? Д: - Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: - Мужики, я что-то не так делаю? Они: - Так она ж ведь некрасивая !

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать? - Не-а... Мне - когти подрезать...

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!

Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!