Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне,достает "visa Gold" и обескураженно говорит: - Да мы, блин тоже....

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: -Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Н овый русский берет трубку. -Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... -Все понятно, я заплачу за ремонт. - Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца: - Бабки гони,ты нам должен - Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей - Как это? Мужик достеёт автомат калашникова - Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику - Всё в поряде,ребята,сот лицензия Менты посмотрели: - Да!Всего вам хорошего! Братки в шоке: - Круто мужик,давай лицензию! Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН,менты. - У нас лицензия - Да,извините,всего вам хорошего! Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты - У нас лицензия есть на отстрел зверей! - Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!

Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой? - Я тут сортиры мою. - Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. - Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: - Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: - Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: - А ты че не пьешь? - А я потом, когда менты тут закончат.

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: -За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: -Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: -И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!" НР кричит: "Заткнитесь!" Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан." НР спрашивает: "Че там у вас?" Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...