У аpмянского pадио спpашивают: - Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? Oтвет: - Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал: -Пора кончать этот разврат! И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал: -Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал: -Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы опять раскопали.

Анекдот про сок "Я" В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит. Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает: - А можно "Я"! Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит: - Можно.

Рассказывает один гей другому: -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Приходит женщина к гинекологу : -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра : -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж . Доктор : -Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке : -Да вам только лошадей @бать !!! -Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою...