Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? 
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
- Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
- А вам какую: худенькую или полненькую?
- Мне без разницы, у меня нету рук.
- А высокую или маленького роста?
- Видите ли, у меня и ног тоже нету.
- А член-то у вас есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

Ложатся спать два грузина,один другому
-Гоги ти спищь.-сплу
-А х@ли твой х@й в моей жопе делает
-Сейчас вину,
-Я тебе вину,спи давай!

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв 
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Красным" та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Чёрным" та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!

Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу:
- Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне !
Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать!
Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит:
- Ибрагим, не трахай меня - сотню дам !!!
- Нэт,- строго ответил Ибрагим.
- Ибрагим ну не трахай меня - две сотни дам,- снова просит парень.
- Нэт.
- Ибрагим ну не трахай меня - три сотни дам!
- Нэт,- ответил ему Ибрагим.
По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках.
- Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,- строго приказывает Ибрагиму генерал.
По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала:
- Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?

Прочитай и улыбнись!Что такое девственность? 
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. 
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... 
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... 
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. 
Таксист у него спрашивает: 
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? 
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. 
- Слушай, мужик - покажи, не верю... 
- Вот, гляди... 
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! 
- ОК... 
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: 
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... 
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: 
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... 
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! 
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: 
- Слышь ...

Прочитай и улыбнись!Что такое девственность? 
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. 
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... 
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... 
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. 
Таксист у него спрашивает: 
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? 
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. 
- Слушай, мужик - покажи, не верю... 
- Вот, гляди... 
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! 
- ОК... 
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: 
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... 
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: 
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... 
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! 
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: 
- Слышь ...

к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И засунуть хуя в сраку -
Вы не снимете носки!

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизда воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я ещё эту вонючку руками трогать буду?!!"