Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Дочь с матерью: - Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... - Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж... - Да не могу я никак эту гадость проглотить!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар. А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...

Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить