На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Урок истории.Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит,зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала,какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка,дальше я сама продолжу!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Вопервых, это не для детей, отвечает аптекарь, а вовторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Вопервых, это не для детей, а от детей, а вовторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность у меня стоит даже на линолеум.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
- Вовочка, что ты там такое делаешь?
- Моя золотая рыбка умерла, - ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. - Я толькочто ее похоронил.
- А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
- Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Папа:
- Вoвoчка, если ты не пеpестанешь ругаться матoм, у тебя зубки не выpастут.
Вoвoчка(тыкая пальцем в мoлoчный зуб):
- А этo стo, х*й, стoли?

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
- А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.