|
Разговор влюбленных:
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!
|
Два мужика после свадьбы деляться впечатлениями о брачной ночи:
- Ты знаешь я своей жене по привычке дал три рубля.
- А у меня не было трояка, я дал пятерик и она отсчитала мне два рубля сдачи. |
|
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
|
|
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?
|
|
Муж отправил жену на курорт.
Через десять дней она неожиданно возвращается.
Муж ее спрашивает:
А что ты так быстро вернулась?
А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
А я, понимаешь, только еще начал...
|
|
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
|
|
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
- гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
|
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает. |
|
Мать с сыном возвратились с пансионата.
- Как отдохнули? - спрашивает сына отец.
- Отлично, папа. Ходили в лес, на реку, лазали по горам. И даже
познакомились с Героем Советского Союза. Но он оказался трусом: ночью
спать боялся! Все с мамкой да с мамкой...
|
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
- А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов? |
|
У роддома:
- Люсь, а Люсь!!!
- Что?
- Родила?
- Да!
- Сколько?
- Трое!
- Мои есть??
|
|
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
|
|
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Вопервых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых, как тебе нравится вопервых?
- Вопервых, я с ней уже год как не живу. Вовторых, у нее сифилис, а втретьих, как тебе нравится вовторых?
|
|
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне
денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить
будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю
на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я
выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на
мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
|
|
Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!
|
|
