|
Моему сыну 7 лет. Недавно я с женой водили его к психологу, ну тётка гоняла его по всяким кабинетам, он проходил разные тесты в течение часа. Один из тестов был, что ему показывают листочек, на котором 3 картинки и одна из них не по теме, а ребёнок должен указать на эту картинку. Врач показывает Ване карточку на которой изображены: бейсболка, шапка ушанка, кроссовки и милицейская фуражка.
Психолог спрашивает:
- Ваня, какой здесь предмет лишний?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Психолог в шоке, а мы с женой так удивились, что тоже чуть к психологу не попали.
|
1. Инструктор говорит женщине: - Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами. 2.
Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья. 3.
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- Говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара... 4.
Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот? 5.
- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.
|
1.Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
2.Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит
любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг):
- Если хоть pаз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б)
pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
(Б) - Че pжешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я
уже 3 pаза из кpуга вылазил!
3.Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками...
(2) Hо это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.
4.Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила...
<
...
|
1.Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека. 2.Истина - событие, подтверждённое двумя соседками. 3.Никто не видел столько порнографии, столько видел ее Internet Explorer! 4.Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! 5.Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. |
|
Были мы как-то с мужем в гостях, с ночевкой, в одной семье, эдак лет на 9 постарше нас. Мы приехали и нас сразу посадили за стол, ну как, собственно, полагается в таких случаях. Вдруг из комнаты появляется милейшее создание - голубоглазая, со светлыми кудряшками, четырехлетняя девочка Лиза и тут же запрыгивает к моему мужу на колени. Ну, мы поулыбались такой детской прыти и продолжили "трещать” о чем-то своем. Лиза, не слезала с колен моего мужа весь вечер, кормила его из рук всем что было на столе, принесла ему все свои игрушки, читала стишки, пела, причесывала его…ну в общем развлекалась как могла.
Пришла пора укладываться спать. Лиза изъявила желание лечь с нами, на запрет залилась горькими слезами, после чего с нашего позволения, ей разрешили. Как только мы втроем остались в одной комнате, это милейшее голубоглазое создание, меняется в лице и с серьезнейшим видом, говорит мне: "Тебе лучше уйти в мою комнату и спать там, потому что сегодня я буду любовницей твоего мужа” …. Немая сцена. У нас дар речи пропал. Лиза ни сколько не смутившись наших обалдевших глаз, немного помолчав сказала: "Хотя ладно, спи сама сегодня с ним, а то в день знакомства ложиться в постель с мужчиной не приличноЭ
|
|
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
|
|
