Иду как-то по лесу, вижу гриб. Взял съел его, иду дальше вижу трамвай, захожу сажусь на велосипед, тут ко мне пожарник говорит:
- У вас номера грязные.
И я ему в ответ:
- Я спешу на базар.
Приезжаю на самокате на базар продавать яблоки, подходит бабушка и начинает скупать все бананы, и потом говорит:
- Положите мне эти апельсины в сумку
Я ей в ответ:
- Как я вам 20 арбузов в пакетик положу?
Деньги я взял и пошёл домой.
Больше я в лес не ходил и грибы не трогал!

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...

Чтоб не попасть в любви впросак,
Любимой не дари цветочки -
С цветочками любой простак
В любви достигнет высшей точки.

Не посещай с ней ресторан,
Не приучай к роскошной пище -
Понравится любой болван,
Коль демонстрирует деньжищи

1.Нельзя в одну и ту же воду ступить дважды считают также крокодилы, акулы и пираньи...
2.Ночью все кошки-тапки.
3.Чем глубже страус прячет голову, тем жестче его имеют в жопу.
4.Погоня за двумя зайцами обычно заканчивается вегетарианским ужином.
5.- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:


- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
4.
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу...
5.На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.