Новогодние соц. опросы:
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 % ...

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченил ...

Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

И только елки ненавидят Новый год...

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Празднование нового года начинается с того момента, как начинаешь доставать елку!!!

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Веселье за праздничным новогодним столом вполне уравновешивается утренним мытьём посуды.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Если ваш кот(кошка) перестали гадить Новогодним "дождем", значит праздник закончился...

Xорошо, что есть старый Новый год, еще один шанс начать жить по новому.

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза.

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.

Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

1.Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А утебя все в последнюю минуту!
2.Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
3.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
4.Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
5.У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разг ...

Весна...Настроение - класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит "Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ"...Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха...Бабки в шоке....А я думаю "и где же моя красотулька такое слово услышала... и ещё запомнила его"...

Какой костюм на Новый год мне шить – не знаю…. 
Кто говорит – год ЗАЙЦА, кто КОТА…
Как справочник я интернет листаю,
- Есть Заяц, Кролик, Кот – вот красота!
Во что угодно можно наряжаться,
Как здорово, что выбор есть у нас.
Коты и Зайцы – все объединятся,
В ночь новогоднюю, пускаясь в пляс.
Запив морковку молоком с шампанским,
Заев капустным листиком винцо,
Поймут, когда есть выбор - это счастье,
Но главное – не потерять лицо!

1.Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются. 2.Для влюблённого друзей не существует. 3.Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь. 4.Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой. 5.Когда взбираешься на вершину успеха, да не повстречается тебе твой друг.

1.Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.

2.Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

3.Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

1.
Однажды Чукча стоит на посту.
Кто-то идет мимо. Чукча:
- Назовите пароль!
- Иди куда подальше...
Чукча:
- Сколько лет уже стою тут, а пароль не меняют

2.
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь - далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь - да х.. дойдешь.

3.
Е4врей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

4.
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!

1.

2.

3.

4.

5.