Home-Web-дизайнеры Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орёт кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадёте в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее виденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under constrsction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васёк! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!". Любители ява-аплетов Жигуль. Чёрного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперёд метра на три, по пути теряя колёса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время — 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как
...
|
|
– А вот мне с тёщей очень повезло!
– Да? Где ж ты такое сокровище откопал?
– Закопал, дружище, закопал
|
|
- Ты кто такая?
- Спящая красавица.
- А почему ты такая страшная?
- Идиот что ли? Я только что проснулась!
|
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. 2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек. 3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах 4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко 5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл |
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и очень сильно ударился головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут всё было как в тумане. А шел я к соседнему дому в магазин - сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, так как в голову тут же начали приходить всякие мысли типа - а если бы не я, а моя жена, или, не дай Бог - дети, или бабки - соседки.
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой - долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем - о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть
...
|
|
Общаются два женатых мужика:
- Ты как свою встретил?
- Благодаря интернету.
- На сайте знакомств нашёл?
- Нет, в кино сходил, когда интернет пропал.
|
|
Вовочка спрашивает у своей матери:
- Мама, а кто такая такое стюардесса?
- Это, сын, так, не рыба, не мясо, одна кожа да кости.
- А мне отец говорил, они ее всем экипажем жарили.
|
|
В классе Вовочки дети с учителем играют в загадки.
Учительница говорит: "Дети, кто загадает лучшую загадку, тому за русскую литературу - 5 за год."
Вовочка отвечает: "Мария Петровна, это слово из трёх букв, и вы его недавно держали в руках."
Мария Петровна в ответ: "Вова, тебе два за семестр, за такие вопросы."
Вовочка выкрикивает: "Вы что, это же мел, но ход ваших мыслей мне понятен."
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит ему:
- Доктор, я, мне кажется, что я гей.
- Вы музыкант?
- Нет.
- Актёр?
- Нет.
- Политик?
- Нет.
- Может, безработный?
- Нет конечно.
- А кто же Вы?
- Я слесарь, доктор.
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
|
|
Сидит мужик на подоконнике и кричит жене:
- Я сейчас выброшусь из окна!
Жена ему в ответ:
- Придурок, одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
|
|
Во время кризиса, люди стали настолько аккуратны, что открывают от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги
|
1. Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался... 2. Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался... 3. Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! 4. Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
5. Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичан
...
|
|
Знаете ли вы, что жопа с мозгом взаимосвязаны между собой? более того ? жопа руководит мозгом!! Сейчас докажу. Смотрите:
Мозг состоит из двух частей, которые называются полушариями. Жопа ? тоже состоит из двух частей, которые называются полужопиями.
Правое полушарие и левое полужопие отвечает за левую половину тела, а левое полушарие и правое полужопие ? за правую. Также, оба женских полужопия руководят обоими мужскими полушариями. В связи с этим, делаем вывод:
Полужопия руководят полушариями. Следовательно ? жопа главней мозга.
|
|
Столько счастья, сколько было с тобой —
Никогда не знала...
Не знала обмана, боли, обиды!
Спасибо тебе, все испытала!
|
1. Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно. 2. Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. 3. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. 4. Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление... 5. Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться. |
|
