|
Решил позвонить в ветеринарную клинику.
Звоню:
- Здраствуйте вы позвонили в неофициальную, но эффективную скорую ветеринарную помощь). Слушаю.
-Моя собачка гуляла на улице и начала тереться яйцами об землю. А на земле окозалось стекло об которое собачка обрезала яйца. Что делать?
-Сначала смажьте яйца йодом себе, а если после этого не
пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажете тоже.
История не выдумана, честное слово.
|
|
|
Мальчик на молоте гвоздик ковал -
Старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
Тут же мозги разлетелись по цеху! |
|
|
Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная помощь).Знакомый мужской голос:
-Я гулял сейчас с собачкой. Песик стал тереться попой о землю, а там
было стекло, и пес оцарапал яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но
потом решил позвонить Вам и узнать, что Вы посоветуете.
На часах 01.45 (ночи,естественно).Вздыхаю:
-Ну, с учетом времени, сначала смажьте яйца себе, а если после этого не
пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажете тоже.
История не выдумана, честное слово.
|
|
1. Нам разум дал стальные руки-крюки.
2. Брось, а то уронишь.
3.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
4.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
5. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
|
|
1. Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
2. Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
3. - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
4. В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
5. На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
|
|
