|
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
|
|
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
|
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
|
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
|
|
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
|
|
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
|
|
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
|
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
|
|
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
|
|
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
|
Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...
|
|
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
|
Банкир – безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу, кругом должен.
- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!
|
|
В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
|
|
- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня -
"10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то
побрился...
|
|
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
|
|
Из советов психолога: «Если вы разнервничались,
откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100
000. Это успокаивает».
|
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история. Федеральная резервная система.
|
|
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
|
|
- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
|
Мужик - приятелю:
- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.
|
|
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и
будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
деньги.
|
изнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
|
Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
|
|
Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода.
Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры,
получаешь зарплату.
|
|
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
|
- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!
|
|
- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100
рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ
заработать!
|
|
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро
наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
|
|
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в
Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
|
|
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
|
|
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
|
|
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
|
|
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю
копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
|
Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
|
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!
|
|
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
|
|
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
|
|
Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
|
|
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
|
|
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
|
|
У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
|
|
Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
|
|
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
|
|
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
|
|
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
|
|
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
|
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
|
Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
—
Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
|
|
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
|
|
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее
поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после
поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку
в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за
брокера”.
|
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
-
Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно. |
- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
|
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
|
|
Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
|
|
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
|
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
|
|
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
|
|
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
|
|
