Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
слева - менты, справа - менты,
спереди - менты, сзади - стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит:
"Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь"...))))

РЖУ не мог :))), admin.

Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы
не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Два нарка летят в самолёте. Кольнулись и всё такое. Один:
- Я пойду схожу в туалет.
- А я в кабину пилота.
Второй пилоту говорит:
- Мёртвую петлю сделаешь?
- За что?
- Миллион баксов даю!
Сделал мёртвую петлю, заебись, нарку понравилось:
- А давай две петли! 2 миллиона даю!
ЗАШИБИСЬ! Нарк кайфует:
- А давай три! Три миллиона отдам!
Ну нарк ваще в кайфе полном, деньги кончились, идёт в салон. Там первый нарк уже пришёл из туалета и сидит как контуженный:
- Ну, бля, меня завернуло! Аж на шиворот насрал!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.

Два нарка сидят на дороге. Проезжает машина. Через полчаса один нарк:
- Машина проехала.
Ещё через полчаса второй:
- Ну и напылила!

Один наркоман разбогател. Купил себе машину "Таврию" и ездит на ней.
Другие наркоманы его подкалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да че вы понимаете? Вы же ведь не видели, как она по трассе прет!! Я на ней вчера шестисотый Мерс сделал! Как стоячего!
- У того наверное и варежка отвисла!
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Цитата:"упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.."
И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона!Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов!Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего?
Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду:
Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы!

К наркоману приходит смерть и говорит:
- Собирайся, тебе уже пора.
Наркоман говорит:
- Счас, давай дунем и пойдем.
Дунули. Смерть забыла, зачем пришла, поблагодарила наркомана и ушла.
На следующий день приходит опять:
- Собирайся, нам пора.
- Давай дунем и пойдем.
- Давай.
Смерть опять обкурилась:
- Спасибо. Ну я пошла
- Пока.
Так она неделю к нему ходила. В следующий понедельник приходит, наркоман говорит:
- Ну что, мне пора?
- Нет. Я счас накурюсь и уйду...))

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сykа, с друзьями разговариваешь?

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

- Мама, в этой пасте есть чтото особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

МальчишКибальчиш стоит на горе и машет яростно флагом:
- ИЗМЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕНА!!! ИЗМЕНА!
а под горой сидит МальчишПлохиш и жрёт варенье с печеньем и приговаривает:
- Кого на измену, а кого на хавчик...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

- Скажите профессор, а что такое Учебный План?!
- Это табак, просто - табак...

Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Сидит нарик на скомейке, семечки жует. Одна упала, нарик смотрит на нее и говорит ей сердитым голосом: Ану поднялась быстро! Семечка не поднялась. Тогда он рассыпал все остальные и говорит: Ану быстро помогли ей подняться!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"

Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок:
- Хочу, чтобы меня колбалило.
Его колбалит.
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Колбасить перестаёт.
Отрывает третий:
- Хочу, чтоб меня плющило.
Его начинает плющит.
Отрывает четвёртый:
- Хочу, чтоб меня не плющило.
Отрывает пятый:
- Хочу чтоб меня кукожило.
Отрывает шестой:
- Хочу чтоб меня не кукожило
Его соответственно не кукожит
Вдруг он видит маленького мальчика в инвалидной коляске, и проснулась в нём сердобольная сторона его души. отрывает седьмой листок:
- Хочу чтоб его колбасило, плющило и кукожиль!

Наркоман собрался к девушке на день рождения, а подарить нечего. Берет кусок шланга заворачевает в газету и дарит ей. Она спрашивает
- ЧТО ЭТО?
- Фурчик.
- А как он действует?
Нарик берет фурчик и кидает его в фортачку
- ФРРРРРРРРРР

Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком:
Во гадина! Давить их надо пока не выросли!.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему
залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл! У тебя двести тысяч долларов недостача ты пишешь, что мыши унесли, еб! Какие, нах, мыши? Ты смотри у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- Ооо, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- Ооо, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- Оооващееехранилище!!

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) Я Лена!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Оба, МУСОРА!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Пришли три нарика в баню,подсели к мужику за стол и говорят: Мужик, трава обалденная, давай накуримся.
Мужик(М): Да не, спасибо пацаны, меня эта хрень не торкает
Нарики(Н): да ты чё, ты такую не курил ещё, мы с одного напаса в ауте уже
М: Да не цепляет она меня
Н: Давай покурим, если не торкнет, тогда мы те 500$ отвалим
М: Ну прикалачивай, терять нечего всё равно, Приколотили, покурили, сидят
Н: Ну чё мужик?
М: Да я ж говорю не торкает
Н: ну давай ещё тогда, Ещё покурили, и ещё
Н: ну чё?
М: да вообще никак
Нарики глянули в коробок, там осталась 1/10,думают, Во блин, анаши не осталось, да денег торчим, пора соскакивать.

Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

Сидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и
кpичит свеpху мужику:
- Мужик , а мужик. Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет:
- Мужик . Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет:
- Мужик . Оставь покуpить что-ли.
- Самому оставили.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

1 ч.: - У него за плечами - огромный жизненный опыт!
2 ч.:- А когда-то там были крылья... :)

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным ...

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам небыл в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедьючайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (каквидно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли ит.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться надостаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас на воротами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, чтоменя, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которыея получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было длявыезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличиеводительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем необязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалосьнесколько улиц, пришлось ...

Душа - это шаровая молния.

Если бесчеловечный вопит о человечности, - значит хочет ремня.

Не так важна власть, важнее в ней не нуждаться.

Наглая ложь - мешки денег.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.Коля толст, лыс и очкаст.Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокойзадумчивости.Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его впостель, но без презервативов не даст.Коля впадает в кататонию.В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или небрить.Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, точто-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.У Маши скисает мозг.Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?