Один Дедок в Америке сделал шашлык прямо на порше! :)
|
|
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссесо скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Выуправляете машиной в нетрезвом виде!"- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.Дышит.- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносимпопеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует меломна асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:- Знаете, что делать?- Не вопрос, командир.Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумомзатягивает всю дорожку.
|
|
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода иприволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремявернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,охрана уехала!Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику наплечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опятьнарвется... Как в воду глядел!Звонок на пульт из УВД:- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у неготатуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
|
|
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, аони никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь одинпригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другаяистория - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машинмало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
|
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидетьсправа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтомурешил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Дляэтого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарныекраснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще невыползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и DeepPurple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее незасыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогналсяя по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глазазамечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на немразглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустоввыскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит всвисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головойпропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Такбыстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановкигаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходитсятормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотенметров.Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуальнопромерить тормозной путь. Подле
...
|
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидетьсправа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтомурешил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Дляэтого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарныекраснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще невыползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и DeepPurple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее незасыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогналсяя по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глазазамечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на немразглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустоввыскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит всвисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головойпропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Такбыстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановкигаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходитсятормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотенметров.Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуальнопромерить тормозной путь. Подле
...
|
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемириемво время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозятосторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.Хотя и Шерханов за рулем - навалом.История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокаябабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленыйчеловечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули впредвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы дореверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнуларуками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула омой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня ибабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случайаварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабулябезуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивнойполосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркалозаднего вида… И вжался обратно в кресло.Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной наприличной для гололеда скорости пятерка BMW,
...
|
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемириемво время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозятосторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.Хотя и Шерханов за рулем - навалом.История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокаябабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленыйчеловечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули впредвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы дореверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнуларуками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула омой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня ибабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случайаварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабулябезуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивнойполосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркалозаднего вида… И вжался обратно в кресло.Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной наприличной для гололеда скорости пятерка BMW,
...
|
|
В каждом городе есть свое областное ГАИ.И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водителиэтих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором(никогда не работает) и "зеброй".Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроениеотличное - петь хочется.Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблукинереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летитгрузовик.Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как разсебе на жопу!Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в формечудом ускользает от удара.Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а ментзадает вопрос:- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шовона милиционер?- Потому что она на пешеходном переходе...- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..йроскажэ!
|
|
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер можетбыть любым знаком по желанию ГИБДДшника...Команда КВН Парма
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло.Гаишник под козырек:- Инспектор Петров, ваши документы.из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет еев нагрудный карман.Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...из окна появляется следующая купюра того же достоинства..Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....снова пятитысячная...Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездитьспокойно...снова купюра в пять тысяч..Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.снова рука с купюрой...Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается ипроизносит... "СТИХИ!!"
|
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД |
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю.... |
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушлизаполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже сдобрый десяток, и тут один старикан говорит:- Да херня это все, вот у нас было…Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старогопердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедоки выдал.«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилиливесь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим вкабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже светпочему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то толи МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на навстречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются онипотихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, матьмоя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутрасплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-тоим не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и такпоставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем ивообразить себе не могли. Наверно полчаса
...
|
Зоофелия поневоле!Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сампопробовать это на практике. В общем, дело было так.В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседомна рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил яна тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов вдесять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавытаежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл сколяской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремилсявперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращатьсвоего преследования не собирался. Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения.Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт. Оттолкнув
...
|
|
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве иСанкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическомящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые триминуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считатьсяпройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокаминут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службыГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успехаинициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
|
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права. |
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, ктознает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонтаимеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенныепункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутыевдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с ихсветофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хотьвокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права ив деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая».А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу ителепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я ихназываю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вотпристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Такихи в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужойспиной.Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвостпристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у менямаленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишниковпривлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,разговариваю про себя с ними, мол, не стыдн
...
|
Научный расчет.Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, еслипри любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метровбудет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или кпримеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали какамериканское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вотбатя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый деньмне говорит;- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю вруки целый научный труд.В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. Ичто вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то этуводу нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее всеверные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсемнемного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомнымиреакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. Ав остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать свосьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,которая там довольн
...
|
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ! |
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :) |
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?" |
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средствна опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
|
|
Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще.
|
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на
каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На
«перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем
самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум
месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на
два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был
парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его
старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша
был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и
орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так
получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду
установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он
очень гордился. На второй день его пребывания в гостях,
предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой
произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере.
Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В
одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина
виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера
засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в
сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нафига ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспит
...
|
|
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
|
|
