Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что
"бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет),
доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете
как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и
понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и
уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как
говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается
(забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется
сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!"
Я плакалъ.

Сегодня я реально убедился в аномальности погоды (природы)...

Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?)
водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на
пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас
только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день
рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по
наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор
шрамы от его когтей не проходят)!

В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу
стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в
очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно
его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!

Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась
к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и
делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально,
как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с
прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без
душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало
и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!

Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-)
) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2
минуты думал пока не увидел, что сп ...

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там
пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе
грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и
перешли к презентативной части с коньяком.
Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами
жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо
она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало
общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной,
стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит?
Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом
не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение,
друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в
глазах смотрел на подругу.
Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние
отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии
от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на
вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял
много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.
Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у
друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур
(ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их
семья и соседская, (часто встречающийся о ...

В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-т ...

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.

Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с р ...

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я видел также в поезде.
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая же ...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным ...

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам небыл в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедьючайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (каквидно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли ит.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться надостаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас на воротами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, чтоменя, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которыея получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было длявыезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличиеводительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем необязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалосьнесколько улиц, пришлось ...